一点家庭回忆(2/3)

也就是因为这样，在我几经考虑打算买一个东西的时候，我只会考虑到它是不是适合我、贵吗、有用吗，我不可能拿去问问别人你觉得我买它好吗之类的。

那么，我此时是不是也应该，心寒一下啊？

我早上还在屋里睡觉的时候，她到我房间叫我，“那天我原来同事说起锂电池，我才想起来查查碳酸锂，它是有毒金属，你说咱们当时也没查查这些药的成分。”

我停药有一部分我妈的原因。

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记得我说过碳酸锂有毒的事吧？

我那时候以为，人或许到了一定的年纪就该独立了，我觉得我对我妈的反抗是叛逆心理。

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她说过不止一次，——“是不是也就那样顺利地过下去了？”

她却接着问我，你怎么听不进去别人说话？动不动就这种语气了？

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我反驳她，她说出第一句话我就反驳她了。

我妈说，“要是当时我们没去接你呢？”

每当这个时候，这个情况的时候，我恨不得这世界上存在什么另一个熟知我境况的陌生人——不需要我告诉他就能猜透我的想法，我好想也有人抱抱我安慰下我。

我也知道我跟别人不一样，但这种状态对于我来说，就是再正常不过的一种状态——我敏感多疑，强迫症，要求死板，讨厌麻烦，讨厌变化，讨厌不体面...

可我还没来得及心寒，我妈又接着说，“其实我们完全跟着医生的意思走了吧？我也没考虑别的，人家说让吃药就买了药，当时他还说要住院，幸亏你没同意。”

其实我们刚从安定医院回家的时候，请假在家那段时间里，——

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我对于他人有极强的强迫症要求，所有事情必须在我的预料之内——不是中，而是内——我竟然好心地给各位留了范围。

我觉得自己就是正常说话，根本没有怎么激烈。

我说，我感觉啊，我很委屈哎。

但大学结束，这种心理仍然没结束。

我才发现我对于麻烦的讨厌不是一点半点。

我其实，真的觉得好他妈委屈啊。

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我没说话，因为我知道她接下来要说什么。

那个也是我妈说的。

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我讨厌变化。

但我妈就觉得寒心、什么跟我交心很难、还有很自嘲地说出那种类似于′又惹我孩子生气了真没出息′之类的话。

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这个事情几乎不可能发生在我身上。

后来我反驳她，我觉得直说我不想说的话，她又会说自己寒心。

喂，有在听吗...

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